Die 10 Besten Witze

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Die 10 Besten Witze

Leider geht hijstrein.nl offline! Die besten Witze zum Totlachen aus über Kategorien mit Bildern + Witzen + Videos. Übersichtlich sortiert. Bester zuerst: „Herr Doktor, ich fühle immer ignoriert. Die besten neuen Witze „Ja ok, aber was hattest du?" „20 Euro" "Nein, was fehlte dir?" "10 Euro". Witze Charts. Hier findest Du die besten Witze aus vielen Kategorien. Jetzt den Witz des Tages auf Deiner Webseite präsentieren.

Sie verwandelt sich in eine kurzhaarige Blondine, nimmt einen Baumstamm und schwimmt über den Fluss.

Die zweite wünscht sich, dass sie mal schlauer wäre. Sie verwandelt sich in einen Mann und läuft über die Brücke.

Kategorie: über 18 Witze. Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt.

Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen.

Ab Sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen. Darauf der Sohn: "Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?

Kategorie: Schulwitze. Fragt der Lehrer seine Schüler: "Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin? Morgens bei Müllers.

Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?

Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing!

Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!? Kategorie: Tierewitze. Es treffen sich zwei Schnecken im Wald. Eine der beiden ist total zerschrammt im Gesicht.

Fragt die eine: "Was hast du denn gemacht. Zwei ältere Damen unterhalten sich: "Früher, als ich ein junges Mädchen war, musste ich mich beim Arzt immer ganz ausziehen, heute muss ich nur mehr die Zunge zeigen.

Ist schon wahnsinnig, wie die Medizin Fortschritte macht! Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung.

Der Kleine faengt an zu weinen. Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier! Danach habe ich meinen Job verloren!

Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis Wollte mich aufhaengen Strick gerissen! Wollte mich erschiessen Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg! Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt.

Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen raus.

Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam. Die Frau erstrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln.

Irgendwo geklaut? Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro, oder aber das gute Stück ist ab.

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.

Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.

Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich! Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern Der Unternehmer machte einen Überraschungsbesuch in der Fabrik.

Ein junger Mann lehnt pfeifend an einem Pfeiler, die Hände in den Hosentaschen. Das war der Pizzajunge.

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder!

Sie haben mich ja zu Tode erschreckt! Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren. Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen im gleichen Hotel.

Eines Tages ist der Bayer verschwunden. Die zwei Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige auf.

Fragt der Beamte: "Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen? Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!

Wie sieht Deine denn aus? Und wie sieht Deine aus? Dann geht es mir richtig gut. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to!

Er denkt sich, boah, die ist ja gut drauf und lobt mich ganz prima Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf.

Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: "Hai to!

Ein Mann und ein kleiner Junge betreten den Friseursalon. Der Mann verlangt das volle Programm: Waschen, schneiden, föhnen, Nagelpflege.

In drei Minuten bin ich zurück. Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.

Beipackzettel: Manche der Witze sind etwas doppeldeutig, zugleich aber tragisch und bitterböse. Drei Blondinen stehen am Fluss und wissen nicht, wie sie rüber kommen sollen. Truthahn mit Whiskey — Ein Witziges Rezept! Liebe Männer: nicht zu Hause nachmachen! Sie: "Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby! Dieser Witz ist zwar ganz konkret auf Österreicher bezogen, jedoch könnte im Prinzip jede Volksgruppe bei einer Elch-Jagd eine ähnliche Bruchlandung erleben. Er Bubble Gratis Spielen sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt Ig Markets Dax Katze aus und fährt heim.

Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen.

Ab Sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen. Darauf der Sohn: "Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst? Kategorie: Schulwitze.

Fragt der Lehrer seine Schüler: "Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin? Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne.

Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn? Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing!

Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!? Kategorie: Tierewitze. Es treffen sich zwei Schnecken im Wald. Eine der beiden ist total zerschrammt im Gesicht.

Fragt die eine: "Was hast du denn gemacht. Zwei ältere Damen unterhalten sich: "Früher, als ich ein junges Mädchen war, musste ich mich beim Arzt immer ganz ausziehen, heute muss ich nur mehr die Zunge zeigen.

Ist schon wahnsinnig, wie die Medizin Fortschritte macht! Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung.

Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger.

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An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau. Die Tochter: "Mami, was sind das da für Frauen? Und was machen die da?

Das sind Nutten, die für Kohle fi.. Was wird denn aus denen? Im Zirkus während der Raubtiernummer. Der Dompteur geht zum Löwen, öffnet die Hose, holt sein bestes Teil heraus und legt es in das offene Löwenmaul.

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!

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In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder.

Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne. Er fragt seine Nachbarin: "Na, habe ich schon was verpasst? Sagt der: " Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus.

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Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne.

Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns? Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein berühmter Bärentöter.

Pjotr geht auf Krücken, ist arg lädiert. Ich habe eine Höhle gefunden und habe laut gepfiffen. Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.

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Daraufhin fragt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat. Toggle navigation. Start Webmaster Witze Seiten. Beste Witze Die Top Witze.

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